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| 前書き
極東の情報大国 日本。 その日本が誇るネットワーク情報システムの一つに、 巨大匿名電子掲示板システム、通称"2ちゃんねる"（以下2ch）がある。 多くの人間が利用し、情報交換の場となっているこの掲示板は、 世間一般ではあまり良い印象が持たれていない。 何故か？ それは、利用者のマナーが悪い。さらには過去に何度か犯罪者がそこに、 事前に犯行声明を書いたこと、などの理由が挙げられるだろう。 しかし、ここでしてはいけないのが、2chの事を何も知らずに、 世間論だけで2chを"悪"と決め付けることである。 よく見てみると、2chの中にもマナーはきちんと存在する。 また、専門的なスレッドでは有益な情報が交換さたり、今や一般にもすっかり浸透した（？） AA（アスキーアート）は、この2chにより発展していると言っても過言ではない。 が、そうは言ってもやはり2chは2ch。 2chの半分はネタで出来ている、という名言も存在するように、 スレッド内の大部分は作り話だったり、無駄話だったり、煽りだったり口論だったりする。 ようするに、2chを利用するには、ネタ、嘘を見破ったり、煽り、釣りを受け流したり。 まぁ色々な意味で大人でなければいけないという事だ。 結局何が言いたいのかと言うと、割り切って使えば、 2chは非常に面白いし、有益であると言うことである。 今回は、その2chの書き込みの中から、個人的に笑えたものをコピペして紹介しようと思う。 笑えた、と言っても、やはりそれは2chの中でなので、一般受けしないのも混ざっているかもしれない。 その辺はご了承。ちなみに随時更新予定。 では、はりきってどぞー。↓ |
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No.1 あながち Ｑ「あながち」を使って短文をつくりなさい Ａ「あながちと狭かった」 No.2 早起きは三文の得 r ‐､ | ○ | r‐‐､ _,;ﾄ - ｲ、 ∧l☆│∧ 良い子の諸君！ （⌒` ⌒・ ¨,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 早起きは三文の得というが、 |ヽ ~~⌒γ⌒） r'⌒ ｀!´ `⌒） 今のお金にすると60円くらいだ。 │ ヽー―'^ー-' （ ⌒γ⌒~~ /| 寝てたほうがマシだな。 │ 〉 |│ |｀ー^ｰ― r' | │ /───| | |/ | l ﾄ､ | | irｰ-､ ｰ ,} | / i | / ｀X´ ヽ / 入 No.3 自衛法とは？ ある男性が仕事でニューヨークへ行くことになった。 そのことを知った彼の同僚は、ニューヨークはホモが多いから気をつけろと冗談半分に言って彼をからかう。 それを聞いて怖くなった彼は、向こうでホモに迫られたらどうしたら良いのかとその同僚に尋ねた。 ｢簡単なことだよ｣ 同僚は言った。 「『I am AIDS（私はエイズです）』と言えばいいのさ」 これを聞いて安心した彼はニューヨークへと旅立っていった。 ところが、同僚の冗談は現実のものとなってしまう。 彼が用を足そうと公衆便所の中に入ったところ、後から入ってきた屈強な黒人男性が 彼の後ろにピタリと立ち、彼のことを抱きすくめてきたのだ。 彼はとっさにあの時の同僚の言葉を思い出してこう叫んだ。 「I am AIDS！」 しかし、黒人はその言葉に動揺することもなく、彼を抱きすくめたままこう答えた。 「Me too（ぼくもだよ）」 No.4 火事場の… マンションで火事が起こり、女性と赤ん坊がベランダに取り残された。 「赤ん坊だけでも下に落としてキャッチさせろ」という声が飛んだが、 当然女性は躊躇した。 そこにラグビー選手が現れ、 「大丈夫だ。俺なら確実にキャッチしてみせる」と言ったので、 女性は意を決して赤ん坊を落とした。 選手は見事キャッチし、そのまま50ヤード走り、赤ん坊を地面に叩きつけた。 No.5 恐ろしい怪談 若い男性四人ほどが、100階建ての超高層ホテルに泊まった。偶然な事に、 その男性らの部屋は100階だった。夜になり、「よし、めし食いに行くか」 という事になり、一階までおりて夕飯を食べに行った。 食べ終わりホテルへ戻ると、エレベーターが全て故障のため止まっていた。 すぐ直るかと四人はロビーのソファで少し待っていたが、どうも直りそうもない。 筋トレも兼ね、階段で行くかって事になった。四人は階段をかけのぼっていく。 ちょうど五十階まできたところだ。「ただのぼるだけじゃヒマだから、一階のぼる ごとに怖い話をしていこう」と案が出た。そうする事にした。 怖い話をしながら、ついに九十九階まできた。あと一階だ。 「よし、俺が超とっておきの話をしよう。めちゃくちゃ怖い話だぞ。もしかしたら トラウマになるかもしれん。…よく聞けよ」 そこまで怖い話なのか。三人は期待は期待した。 「一階に部屋の鍵を忘れた」 No.6 …。(ﾉД`) オッス！おめえ強っええなあ。 オラ、もっと弱い敵と戦いてえ。 腹減ったなあ。 家に金入れたくねえなあ。 朝起きたらウンコが札束にかわってねえかなあ。 カメハメ波ーッ！。出ねえや。 筋斗雲ーッ。来ねえ。 No.7 えっちねた 2ちゃん用語で伏字 「…メンテするから力抜いてろよ？」 「うん…大丈夫…お兄ちゃんに保守されるなら怖くないよ」 「いくぞ」 「…お兄、ちゃん」 「くっ…きつい…字数制限にひっかかりそうだ！」 「うああっ！ 痛っ…お兄ちゃん、あたし平気だから。もっと強く、キリ番ゲットして？」 「…わかった。絶対途中でスレストしないからな？ お前を、埋め立ててやる」 「うん…いいよ…重複でもいいから…今だけ、あたしのことをヲチして」 「…馬鹿言うな。お前が１番の良スレなんだ」 「ありがとお兄ちゃん…ねえ、動いていいよ。あ、あたしのこと荒らしてっ」 「足をageるんだ…良く見せろ。お前の過去ログを…」 「ゃ…あ…恥ずかしい、よぅ……あ、あああっ！ だめ、だめっ… お、お兄ちゃん、そんなに激しく２ゲットしちゃ…！」 「痛っ！ お、おい、背中に広告貼るなっ」 「ぅあ…あっ…お兄ちゃんのＩＤ、凄いよぅ…」 「お、お前のメル欄だってネタバレだぞっ…！ くっ…もうダメだ、次スレ建てるぞ」 「あたし、だめ…もう、ダメになっちゃうっ…お願い新スレよろっ！」 「っくあっ！ 逝く、逝くぞおおぉっ！」 「お、お兄ちゃんっ…すきっ、だいすき…！」 「はあ、はあ…、大丈夫か？ 圧縮があったけど…」 「うん…えへへへ…だいじょうぶ♪ でも凄かったよぅ…あたしDAT落ちしちゃいそうだった……ねえお兄ちゃん？」 「？」 「…乙」 No.8 ◆例◆（最低基準） <女と言う生き物> うん。＝いや。 いや。＝うん。 たぶん。＝だめ。 私たちに必要よ。＝私が欲しいの。 あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？ 話し合いましょう。＝文句があるのよ。 それでいいわよ。＝私は不服よ。 この台所使いずらいわ。＝新しい家が欲しいの。 私のこと愛してる？＝買いたいものがあるの。 もうちょっとで準備できるんだけど。＝言っとくけど，ずいぶん時間かかるわよ。 <男という生き物> ハラ減った。＝ハラ減った。 眠い。＝眠い。 疲れた。＝疲れた。 うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったな。 その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んで，家に帰ろうよ。 映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。 晩ゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。 退屈だね。＝エッチする？ 愛してる。＝エッチしよう。 俺も愛してるよ。＝よし。言ったよ。さあエッチしよう。 No.9 お兄ちゃん…。(ﾉД`) 小3のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら 実はブレーキがすごく甘くなってて、 ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって 靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで 仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて そのままｴﾛﾃｨｯｸな格好で泣きながら家に帰ったら 母がいきなり 「誰にやられたの！」 と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが 泣きじゃくってるせいでうまくいえず 「お…お兄ちゃん…」 と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してしまいました
No.10 仔猫虐待 汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。 他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。 嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。 充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。 薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。 お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。 風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。 その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。 そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。 もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。 その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して 猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。 ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み 寝るまで監視した後に就寝。 No.11 医学に必要なこととは 教授が1年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。 彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。 「人体解剖をするためには2つの事が出来なければならない。 第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」 ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。 教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。 数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。 「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。 私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。 No.12 天才的暗算 今日バイト先で、333円の買い物したやつが、千円札を出してきたから、 ﾚｼﾞに打ち込む前に、つり銭777円をソッコー渡してやったら、 俺の暗算の能力とそのスピードに、すげえビックリしてたみたい。 No.13 初めてのマック マクドナルドは最低！地元に出来たので始めて逝ったのだが 店に入っても、「いらっしぃませ！」の一言もない!!!!! 空いてるテーブルに座って、30分も待ったんだが、オーダーを聞きに来ない!!! しまいにはマネジャーとか言う店員が「お客様、ご注文はなさらないんですか？」 （ﾟдﾟ）ﾊｧ? おめぇーーーが、俺様にオーダー聞きにこねぇーんだろ！ 速攻で帰りました。 気分悪い！ﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝｽｶ
No.14 中国 | ｻｰ ﾐﾅｻﾝ ＼ | ('A`) ﾁｭｳｺﾞｸﾉ ｳﾀｦ ／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣ ｳﾀｲﾏｼｮｰ ／ | ＼ | (ﾟ∀ﾟ) ｼｬﾝ ﾊｲ ／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣ ／ No.15 おまじない 小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ 母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。 その日の夜、両親がケンカした。俺は 「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら 父親にボコられた。 No.16 ネトゲと外人 ちょっと前、あるネットゲームで出会った外人との会話。 外人 『Japanese！ Japanese！』 俺 『うっせえよ毛唐、英語が世界の共通語とかナチュラルに思ってんじゃねえよ』 外人 『hmm...』 俺 『Fack you』 外人 『oh』 外人 『miss spell』 外人 『Fuck you』 俺 『Fuck you』 外人 『good！』 その後、一緒に冒険に出かけ、友人になった No.17 コーヒーはブラック _、_ 君達も飲まないか？ （ ,_ﾉ` ） ζ ［￣］'E ￣ _、_ ｺｰﾋｰはﾌﾞﾗｯｸ 大人の味 … （ ,_ﾉ` ) ［￣］'E ｽﾞｽﾞ ￣ _、_ …… （ ◎E _、_ （ ; Д`） .･;'∴ ﾌﾞﾊｯ!? ［￣］'E .￣ _、 _ （ д` ; ） ﾏﾏｰ !! 砂糖入ってないよ…このｺｰﾋｰ !! ［￣］'E .￣ No.18 なかなか静まらない人々 静まれーぃ！静まれーぃ！ この紋所が目に……静まれーぃ！ 皆の者〜、静まれっ！静まれっ！静まれーぃ！ このお方をどなたと……静まれーぃ！ ええぃ！静まれっ！静まれーぃ！ さきの副将軍、水戸の御老……し、静まれーぃ！ 静まれーぃ！皆の者、静まれーぃ！ 水戸……静まれーぃ！静まれーぃ！静まれーぃ！ No.19 論理学とは ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。 「論理学ってのはどういったもんですか？」「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」「ありますよ」 「ということは、広い庭があるわけですね？」「その通り！うちには広い庭があります」 「ということは、一戸建てですね？」「その通り！一戸建てです」 「ということは、ご家族がいますね？」「その通り！妻と２人の子供がいます」 「ということは、あなたはホモではないですね？」「その通り！ホモじゃありません」 「つまりこれが論理学ですよ」「なるほど！」 深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。 「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」「いや。ないよ」「ということは、君はホモだな！！」
No.20 幼いゆえに 小学校の時、何か（よく覚えてない）をペンキで塗ろうとして スプレーのペンキを買ってきた。 しかし、なんかスプレーを使い慣れていないのでうまく塗れない。 スプレーより刷毛で塗った方がいいような気がしてきた。 子供ながらに考えたのはスプレーの中にはペンキの液体が入って いるのだから、それをこのスプレー缶からなんとか出して刷毛で塗ろうと。 迷わず、台所にいき、取り出してきたのは缶きり。 裏から缶詰めのように開けたら楽勝♪ ブシっと刃を刺すと すごい勢いで私の手から離れ、ペンキをまき散らしながら部屋中を カーン！ゴン！ガッガーン、ゴン、ガン！カーン！ カン！ゴゴン！ゴン、ガン！カーン！ とテーブルや水屋や冷蔵庫にぶつかりながら、 スプレー缶は飛び回りました。 どうすることも出来ず…立ち尽くす私。 ようやく収まった時は台所は真っ赤になってました。 「ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？ ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？ ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？」 空しくひびくガス警報機のおねいさんの声…。 その直後、帰って来た母は 真っ赤な台所に、これまた真っ赤になった私を見て 悲鳴をあげてました。 修羅場だったと思います。 No.21 俺の学生時代 俺の周りは馬鹿が多い。特に学生時代はすごかった。 こういっちゃ何だが一般学生の年間馬鹿接触率の8倍ぐらいだったと思う。 そこで学生の頃の俺の一日を紹介させてくれ。 まずは朝、学校に行く。 同級生は「あろは」と言いつつ俺のチンコを揉みに来る。 ノーリアクションで席に着く。HRまで軽く寝る。 先生にフランスパンで叩かれ目覚める。 2時限目の休み時間、弁当を食おうと弁当を開ける。 半分食われている。いらつく。 隣のヤツのバッグにフランスパンがささっている。半分食う。 教室のストーブの上にスルメが乗っている。イカくせぇ。 昼休み、購買にジュースを買いに行く。 自販機の前にピクニックシートを敷いているヤツが居る。 シートの上を歩きジュースを買う、何もいわず立ち去る。 踊り場でコタツで麻雀をしているヤツがいる。ガラガラうるせぇ。 教室に戻る。ストーブの上にスルメが乗っている。早く食えよ。 午後の授業が始まる。後ろのヤツがヤニくせぇ。 隣のヤツが黒板を写している。筆ペンを使うな。馬鹿か。 机の中にフランスパンが入っていた。いじめか。何もいわず捨てる。 放課後。バッグを持って席を立ち、教室を出る。 ストーブの上のスルメが恨めしそうに俺を見ていた。 ロッカーに行くと隣の席のヤツがいた。クツが無いらしい。 見るとクツの代わりに上履きがたくさん入っている。何もいわず立ち去る。 こんな感じで俺の一日が終わっていく。 馬鹿ばっかりだ。どうでもいいけどね。 No.22 インターネットに失望しました とあるホームページの掲示板でダウンロードのやり方を質問しただけなのに、 「自分で調べろ」「過去ログ読め」「氏ね」「厨房」などとありとあらゆる言葉で罵倒されました。 彼らにも初心者だったころがあるはずなのに、なぜ初心者に 親切にできないのでしょうか？ だれにでも間違いはあったはずなのに…。 それに私が「厨房」は「中坊」の間違いではないかと指摘したら鼻で笑われました。 自分の間違いを認めないのです。 インターネットに失望しました。
No.23 裁判 裁判長「被告○○は、○○ソフトのゲーム「恋する妹はせつなくてお兄ちゃんを想うとすぐＨしちゃうの」 および「大好きな先生にＨなおねだりしちゃうおませなボクの／私のぷにぷに」を無断で アップロードしたに相違ありませんね？」 ('A`) 「聞き取れませんですた。もう一度おながいします。」 裁判長「被告○○は、○○ソフトのゲーム「恋する妹はせつなくてお兄ちゃんを想うとすぐＨしちゃうの」 および「大好きな先生にＨなおねだりしちゃうおませなボクの／私のぷにぷに」を無断で アップロードしたに相違ありませんね？」 ('A`) 「はあ？ 違います。私がアップロードしたのは「(個人撮影)超美少女セックス大好き女子高生 が中出しだらだらでほんとにいいのか？(めちゃかわいいです）」という動画ファイルであって、 「恋する妹はせつなくてお兄ちゃんを想うとすぐＨしちゃうの」とか「大好きな先生にＨなおねだり しちゃうおませなボクの／私のぷにぷに」などというゲームは全く知りません。 裁判長「えっ、では被告○○は、○○ソフトのゲーム「恋する妹はせつなくてお兄ちゃんを想うとすぐＨしちゃうの」 および「大好きな先生にＨなおねだりしちゃうおませなボクの／私のぷにぷに」を無断で アップロードしたのでは無く、…ん んん 「(個人撮影)超美少女セックス大好き女子高生 が中出しだらだらでほんとにいいのか？(めちゃかわいいです）」という動画ファイルをアップロード したのだね」 ('A`) 「 え？ すんません。聞き取れませんですたのでもう一度おながいします。 No.24 無題 「最近、暑くて眠れない…」三日前、姉貴がそんなことを言い出した。 「いいじゃない、眠らなければおねしょしないで済むし」と言ったら姉貴は泣いてしまった。 それから今日まで姉貴は全く笑わない。とっておきの落語を聞かせてもくすりともしなかった。 姉貴は三日間ちっとも寝てないようだった。その割にシーツは毎日濡れていたのだが…。 どうしたものかと考え込みながら大通りを歩いていると、 向こうから茶色いローブを着た老人が歩いてきた。 老人は僕の顔を見るなり、一枚の図面をくれてこの通りに作れと言った。 図面にあったのは普通の扇風機のようだった。 扇風機なら作らずとも家にあったが、あの老人の目は真剣だったので作ってみることにした。 夕食後直ちに作り始めて、完成したのは夜中の二時過ぎだった。完成したのはやっぱり扇風機だった。 騙されたのかな…そう思い始めた所へちょうど姉貴が水を飲みに起きてきた。 僕は姉貴を呼ぶと、できたての扇風機のスイッチを入れた。 扇風機は天井をぶち破り夜空に向かって飛んでいった。姉貴が笑った。 No.25 一人身のイヴの過ごし方 イヴの夕方、喫茶店に一人で行く ↓ コーヒーを注文 ↓ 彼女を待つフリをする ↓ 時計をﾁﾗﾁﾗみて閉店時間まで待つ ↓ 閉店時間を知らせる店員がくるけど 「もうチョット待たせてください。彼女が来るはずなんです。」 といって待つ。 ↓ 一時間後 「…やっぱりもう来ないですよね。ふられましたよね、ハハハ（;´∀｀）」 と言う ↓ 寂しそうにする ↓ 店の人 「あの…もしよろしかったら…一緒に過ごしませんか？」 ↓ ∩( ・ω・)∩ばんじゃーい No.26 未来のネコ型ロボット黙示録 カイジ あんなこといいっ……！ できたらいいっ……！ あんな欲っ… こんな欲っ… いっぱいあるがっ………！ みんなっ！みんなっ！みんなっ！ 叶えてくれるっ…！ 金がすべて 叶えてくれるっ……！ 「シャバに出たいっ……！」 そう、50万ペリカ……！ ざわ… ざわ… ざわ… とっても大好きっ……！ 金っ………！ No.27 勇者デヴオタ ┏どうぐ━━━┓ ┃ .デヴヲタ. .┃ ┃┏━すてる━━━━━━━┓ ┃┃ Ｅ ポスターサーベル ┃ ┃┃ Ｅ そふまっぷのたて.. .┃ ┗┃ Ｅ ぶあついしぼう.. ┃ ┃ Ｅ えろげー ┃ ┃ 18きんのどうじんし .┏━━━━━━━━━━━━┓ ┃ DVDボックス.. ┃童貞をすてますか？. ┃ ┃→童貞. ┃→ はい ┃ ┗━━━━━━━━━ ┃ いいえ ┃ ┗━━━━━━━━━━━━┛ ┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓ ┃それを捨てるなんてとんでもない！ ┃ ┃ ┃ ┃ ┃ ┃ ┃ ┃ ▼. ┃ ┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛ No.28 教授と女生徒 ある大学で教授が女生徒に、 「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。 その時の条件も言って下さい」と質問をした。 指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに 「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」 と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。 次の女生徒は落ち着いて答えた。 「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」 「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。 「1つ、授業は真面目に聞きなさい」 「2つ、あなたの心は汚れています」 「3つ、6倍になるなんて思っていたら、いつの日か本当にがっかりする日が来ます」 No.29 こうですか!? わかりません！ 39 名前：ななしさん[sage]：03/02/14 00:23 ID:c2YFhuVU ﾌﾟｯのAAを教えてください！お願いします！ 40 名前：ななしさん[sage]：03/02/14 00:36 ID:kOzZDmk4 >>39 ゝ _ ) ` ( ´ , パーツを教えてやるよ。あとは自分で考えな。 41 名前：ななしさん[sage]：03/02/14 00:57 ID:c2YFhuVU >>40 (´, _ `)ゝ こうですか!? わかりません！ 教えてください！
No.30 続・こうですか!? わかりません！ クマのAAを教えてください！お願いします！ 40 名無したん(;´Д｀)ハァハァ ：03/09/14 00:36 ID:kOzZDmk4 >>39 ・・ （ ）ノ(ェ)ヽ パーツを教えてやるよ。あとは自分で考えな。 41 名無したん(;´Д｀)ハァハァ ：03/09/14 00:57 ID:c2YFhuVU >>40 ∩＿＿＿∩ | ノ ヽ / ● ● | こうですか！？わかりません！教えてください！ | ( _●_) ミ 彡、 |∪| 、｀＼ / ＿＿ ヽノ /´> ) (＿＿＿） / (_／ | / | ／＼ ＼ | / ) ) ∪ （ ＼ ＼＿)
No.31 希ガス 希ガス 希ガス〜！ 94 名前：名も無き冒険者 投稿日：03/12/09 23:30 hmfy2QKt >>91 ＼ │ ／ ／￣＼ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ─（ ﾟ ∀ ﾟ ）＜ ヘリウム ヘリウム！ ＼＿／ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ／ │ ＼ ∩ ∧ ∧ ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ ￣￣￣￣￣￣￣￣＼∩ ∧ ∧ ＼（ ﾟ∀ﾟ）＜ ネオン クリプトン キセノン！ アルゴン〜〜〜〜！ ＞（ ﾟ∀ﾟ ）/ ｜ / ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ＿＿＿＿＿＿＿＿／ ｜ 〈 ｜ ｜ / ／＼_」 / ／＼」 ￣ / ／ ￣ 95 名前：名も無き冒険者 投稿日：03/12/09 23:31 hmfy2QKt ＿|￣|● ←ラドン No.32 角煮スレの触手スレより、変なやり取り 323 名前：バターカップの犬 ◆PPG/wl.ByM 投稿日：03/12/08 06:46 ID:3LcknFoR >>300 この画像もっとない？ 325 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：03/12/08 07:32 ID:J8K89BJg >>323 あれで全部じゃないかな 326 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：03/12/08 12:18 ID:PvTvA9EJ あれで全部とは思えない 奴等どこかに潜んでいるぞ 散らばって探すんだ 327 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：03/12/08 13:50 ID:dzlYOuJ7 ダメだ。 一人になったら危険だ。 一ヶ所にかたまるんだ。 328 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：03/12/08 13:55 ID:jSBaC7Z9 >327 隊長！弾がありません！ 329 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：03/12/08 15:25 ID:j67ZY0NS なんだと？ おい、非常食の山芋だ 全員山芋出して貪れ 330 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：03/12/08 15:35 ID:O/PocG4m うわあああああああああああああああああああ 331 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：03/12/08 16:02 ID:rx4+wap5 山芋から触手が伸びてきた〜！ 332 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：03/12/08 16:24 ID:DLx5MWWq すみません。 >>314のようなものはどうやって見るんですか。 333 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ 投稿日：03/12/08 16:32 ID:dzlYOuJ7 >>332 こいつ、しゃべるぞ！ 山芋の触手が質問してきた〜！ No.33 ナポレオンの卵 755 名前：名無しんぼ＠お腹いっぱい[sage] 投稿日：03/12/17 15:10 ID:HLfqL1s2 凄く簡単な事なのに、言われるまで全く気付かなかった。 正にナポレオンの卵だな。素直に感心しちゃったよ。 『萌え』と『崩れ』って字似てたんだ！ 758 名前：名無しんぼ＠お腹いっぱい[sage] 投稿日：03/12/17 16:25 ID:Y8kY5dMq >>755 ナポレオンじゃなくコロンブスじゃないのか？ いや、故意だったらスマン 759 名前：名無しんぼ＠お腹いっぱい[sage] 投稿日：03/12/17 16:50 ID:yufpUGIP ナポレオンの卵（なぽれおんのたまご） ナポレオン・ボナパルトは臣下に「生卵を割らずに中身を食べることができるか」と問いかけ、 臣下が困るのを見て楽しむ悪癖があったという。 あるとき、たまりかねた臣下が「陛下にはおできになるのでしょうか」と逆に問いかけたところ、 ナポレオンは平然として生卵を殻ごと丸呑みしてみせ、 「腹の中に入ったからには食べたことになるであろう」と答えたという。 このことから、理不尽な言い種を強引に解決することを「ナポレオンの卵」 と称するようになった。 ちなみに有名な「余の辞書に不可能はない」というナポレオンの発言もこの時のものという説があるが、 定かではない。 民明書房「世界の食いしん坊万々歳」より引用 760 名前：名無しんぼ＠お腹いっぱい[sage] 投稿日：03/12/17 17:00 ID:Y8kY5dMq >>759 ググってみてもそれらしきものが見つからなかったんだ。 そういう言葉もあるんだ…サンクス 761 名前：名無しんぼ＠お腹いっぱい[sage] 投稿日：03/12/17 17:02 ID:wq/g1ghy >>760 ネタ！ネタ！ 民明書房はネタ！！ 762 名前：名無しんぼ＠お腹いっぱい[sage] 投稿日：03/12/17 17:04 ID:Y8kY5dMq ヽ(`Д´)ﾉ No.33 今年の新入社員募集面接にて 面接官「自分を人間以外の生き物に喩えると？」 Ａ「背が高いのでキリンって呼ばれてます」 Ｂ「犬、かな。」 Ｃ「彼にはマグロって呼ばれてます」 面接官「……」 No.34 (ﾉД`) お前等を見てると友達にドラクエ3を借りた時を思い出すよ。 借りる時、友達に、 「ぼうけんの書１とぼうけんの書２は、ＬＶ８０以上のデータが 入ってるからね。 消したら駄目だよ。ぼうけんの書３だけ使って いいよ、絶対消したら駄目だよ！」 と念を押された。 指示通り、ぼうけんの書３だけを使ってゲームを開始。 ところが、 姉貴がドライヤーを使った瞬間、ブレーカーあぼ〜ん！部屋中まっくら！(ﾟдﾟ；)ｶﾞｰﾝ (ﾟдﾟ；)ﾏｽﾞｰと思って電源を入れると、 デロデロデロデロデロデン 「ぼうけんの書1は消えてしまいました」 デロデロデロデロデロデン 「ぼうけんの書2は消えてしまいました」 デロデロデロデロデロデン ぼうけんの書3は消えてしまいました」 ……(ﾟдﾟ )ﾎﾟｶｰﾝ ……(((((ﾟдﾟ；)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 気を取り直した俺は、次の日「面白くなかったから返す、ありがと」と言って友達に 返した。３人の新たな勇者を作って。 友達が家でDQ３をつけて、見たものは、 ぼうけんの書1 勇者「せえぶ」 ぼうけんの書2 勇者「きえた」 ぼうけんの書3 勇者「ごめん」 No.35 神 コンビニでこれが出来たら神 1. コンビニにいく。 2. 普通に買い物をする 3. なにくわぬ顔で店を出る 4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる 5. 「お、おい！さっき俺がこなかったか！」と叫ぶ 6. 「あなたが買い物していったんですよ？」と店員に言われる 7. 「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る No.36 ドンパッチの赤い雨 オレたちが小3のころの事件だ。 当時『ドンパッチ』というお菓子が流行した。 名前は覚えて無くてもみんな一度は食べたことがあるだろう。 それは一応キャンデ ィーということになっていたが、実際はパサパサ、ポロポロとした粉だった。 口に入 れるとツバで溶けてパチパチはじける炭酸粉。 そのパチパチぶりは激しく、たくさん食べると痛みすら覚える。 はじめはその刺激を楽しんでいたオレたちだったが、そのうち物足りなくなった。 刺激を失った遊びは男の牙を失わせる。もっと刺激を。 マサがドンパッチを鼻に入れてみよう。と言い出した。 自分の鼻の穴にドンパッチをどんどんつめこむ。 右の鼻がいっぱいになったらしく、 左の鼻にも入れた。 そうとう刺激に飢えていたらしい。 とたんにマサの様子がおかしくなった。痛い痛いともがいている。 オレたちは笑っ た。 アホだこいつ。 マサの苦しみようがだんだん激しくなってくる。 水で洗ってくるというマサをオレたちは止めた。水に溶けて、もっとパチパチする からだ。 しかたなく指でドンパッチをほじるマサ。が、鼻から抜いた指は血で赤く染 まっていた。 ドンパッチの破壊力はすさまじかった。鼻をぶち破ってんじゃないかと思うほどだ。 鼻血で溶けてさらにパチパチするドンパッチ。 マサの痛がりようはもはや尋常ではない。どうしていいかわからないオレたちは、 とりあえずマサを保健室につれていった。 『また、あんたたちか今日はどうし…』 両方の鼻の穴からパチパチと線香花火のように 血を吹き出すマサを見て保健の先 生が凍りついた。 『なにしたの！あんたたち！』 いつもは優しい先生が怒っている。 シュンとなるオレたち。 『…鼻にドンパッチをつめました…』 オレたちはまぬけな答えを真面目にかえした。マサは鼻うがいをしてる。 『だれがこんなひどいことしたの！』 『…マサ君です…』 誰に怒っていいか困る先生。マサがアホすぎたのだ。オレたちは悪くない。 どうやら怒られないですみそうだ。 甘かった。オレたちは学校にオヤツを持ってきた悪い子として、放課後、反省文を 書かされていた。 世の中の不条理を子供心に感じ、むかついた。 オレはマサの反省文をのぞいてみた。 『ボクがドンパッチを鼻につめたせいで、みんなに 迷惑をかけました。 保健の先生にも迷惑をかけま した。なんでも鼻につめるのは悪い事だとおも いました…』 オレにはマサがなにを反省しているのかわからなかった。 余談だが数年前ドンパッチは復活していたのだ。 だが、パチパチ度はひかえめになっていて物足りなかった。 そのうち見なくなった。残念。 No.37 イオナズン 面接官「特技はイオナズンとありますが？」 学生 「はい。イオナズンです。」 面接官「イオナズンとは何のことですか？」 学生 「魔法です。」 面接官「え、魔法？」 学生 「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」 面接官「…で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」 学生 「はい。敵が襲って来ても守れます。」 面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」 学生 「でも、警察にも勝てますよ。」 面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね…」 学生 「敵全員に100以上与えるんですよ。」 面接官「ふざけないでください。それに100って何ですか。だいたい…」 学生 「100ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは…」 面接官「聞いてません。帰って下さい。」 学生 「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」 面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。 それで満足したら帰って下さい。」 学生 「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」 面接官「帰れよ。」 No.38 詭弁とその対応 Q.捕まった事で子供が泣いている。どうしてくれる！ A.初めから捕まるような事するな。 Q.子供のやった事にいちいち目くじら立てるな。 A.子供のうちに矯正していかないでどうする。 Q.子供はまだ善悪の区別がきちんとついていないから。 A.今のうちにちゃんと叱って、善悪を教えないでどうする。 Q.誰だって万引きくらいするだろう。 A.お前の常識は人類みな窃盗犯なのか。 Q.子供の頃は誰でも一度は万引きするもんだ A.お前には主体性というモノがないのか。 Q.たかが万引きだ。大げさにする事はない。 A.今度お宅の家から色々万引きさせていただきてよろしいでしょうか？ No.39 街で見かけたラストサムライ 親に「嫁もらえ」といわれ続け、ついにキレて「エロゲーあったら嫁なんかいらねーんだよ」 と言ってのけた ラストサムライ（30歳・会社員）
No.40 わかりません！ 教えてください！ 735 ：水先案名無い人 ：03/12/22 15:49 ID:St52njVE ∩＿＿＿∩ | ノ ヽ / ● ● | ジャジャ丸とピッコロの顔忘れたクマ ！！ | ( _●_) ミ 彡､ |∪| ､｀＼ / ＿＿ ヽノ /´> ) (＿＿＿） / (_／ | / | ／＼ ＼ | / ) ) ∪ （ ＼ ＼＿) 738 ： ：03/12/22 16:36 ID:uVaKsx79 ＿＿＿ ＜ ＿＿＿＿ヽ ) / ● ●ヽヽ | | | | ヽ ￣￣￣￣丿＼ .／ ＿￣￣￣ /´> ) じゃじゃ丸 (＿＿＿）______/ (_／ | ────/ | ／＼ ＼ | / ) ) ∪ （ ＼ ＼＿) 739 ： ：03/12/22 16:37 ID:uVaKsx79 ,.. -──- ..,_ ／ ＼_ /｀'ｰ─-､-─'''二二__ヽ |´ _ﾆ-‐´￣ ＿＿ | |´ ＿_ﾆ二..,,,,＿_￣￣} ヽ｀'ﾆ-､_レ'￣ ‐､ ／ ￣ヽ{_,.-‐'´/ `l ｀ヽ'‐'Ｔ'‐- _ | _ -‐-､__/ ／! / `l, <.| l_＿__･>‐<・＿__/ .// / `l､ ヽ| -‐´ |､｀‐- ./ | / `l＿| lﾉ /_,.‐'´ l'､. ´￣｀ /´ ／＼＿__ ,... ／､｀＼ / ＿＿ /´> ) (＿＿＿） / (_／ | / | ／＼ ＼ | / ) ) ピッコロ ∪ （ ＼ ＼＿) 740 ：水先案名無い人 ：03/12/22 16:44 ID:KZbwXG2f ∩＿＿＿∩ ＼_WＷ／ | ノ ヽ ≫ ポ ≪ / ● ● | ≫ ｜ ≪ | ///( _●_)//ミ ≫ ロ ≪ 彡､ |∪| ､｀＼ ≫ リ ≪ ／ ＼ ヽノ /_> ／ ≫ ｜ ≪ ＼| ・ ・/ ／ ≫ ！ ≪ | /￣ | ／＼ ＼ | / ) ) ∪-─●─●- ﾊﾟｻｯ ＼＿) No.41 セックス統計学 ある男が飛行機に乗ると隣にすごい美人が座っていた。 その女性は「セックス統計学」という本を熱心に読んでいた。 気になった男が本について尋ねると、その美人は言った。 「これ、本当に面白い本なんですよ。 この本によると、世界で一番大きいペニスを持っているのはフランス人。 そして一番硬いペニスを持っているのは日本人なんですって…」 言葉を止めた美人はひとりで喋りすぎた事を恥じるような顔になり、改めて言った。 「あ、ごめんなさい。 名前も言わずに…。 私はソフィー・ブラウン。あなたは？」 すると男は誇らしげに名乗った。 「ピエール・ヤマモトです」 No.42 アンパンマンの日記 アンパンマン日記 【7:12】バタコの笑い声で起床。まだ眠い。顔を洗う。顔が濡れて力が出ない。歯はみがかない。俺には歯がない。 【7:22】朝食のかわりに顔にアンコをつめる。頭が重い。イヤになる。 「パトロールに行っておいで」ジャムの言葉だ。うるさいんだよ。俺は警察じゃないただのパンなんだよ。 「気を付けて！」うるせぇんだよこのバタコが。 【7:35】ダルいパトロール出発。庭ではうるせぇ犬がわめいている殺すぞ。 【7:43】「助けて〜！」カレーが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。 【7:50】カレー救出。バタコにビーフシチューを入れられたらしい。うだつの上がらない奴だ。 【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く工場へ帰りたい。 【8:46】バタコがニヤニヤしている 【9:30】早朝パトロール終了。 【9:40】帰宅。 【9:45】お腹がすいた。頭にアンコを詰める。また頭が大きくなる。 【10:11】みんなで談笑。バタコの笑い声にみんながいらつく。 【11:20】バイキン男 登場。 【11:22】「よ〜く来たな、アンパンマン！」 相変わらず元気な奴だ。 「やめろ〜！カバ子ちゃんを離すんだ！」本当はどうでもいい。カレー早くこい。 【11:40】カビルンルンに襲われる。臭い。顔が湿って力が出ない。 【11:42】「アンパンマーン大丈夫〜！」バタコだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？ 【11:43】「新しい顔よ〜！」さようなら、アンパンマン127号、こんにちはアンパンマン128号。 バタコがニヤニヤしている。 【11:45】「いくぞ〜！あ〜んぱ〜んち！！」ただの右ストレートだ。 「バァイバァイキ〜ン〜…！」このセリフには飽き飽きしている。 【11:49】戦闘終了。「大丈夫？」格好だけ聞いてみる。 【11:53】カレーが来た。「アンパンマン！助けに来たよ！」遅すぎる。帰れ。うだつの上がらない奴だ。 【12:30】帰宅。工場前で犬が127号を食べていた。バタコがニヤニヤしてこっちを見ている。 いやがらせか？殺すか？ No.43 もういっちょアンパンマン Q1 「あなたの名前はなんですか？」 A1 「アンパンマン」 Q2 「お仕事は？」 A2 「主にお腹がすいて困ってる人を助ける事」 Q3 「食べられる時、痛くはないのですか？」 A3 「正直、めちゃくちゃ痛い。一度泣いた」 Q4 「嫌いな人は誰ですか？」 A4 「バイキンマン」 Q5 「本当ですか？」 A5 「はい」 Q6 「本当の事を言って下さい」 A6 「ジャムおじさん」 Q7 「それはどうしてですか？」 A7 「巨人が負けた次の日、よくアンの中にジャムを混ぜるから」 Q8 「それはどうしてですか？」 A8 「たぶん嫌がらせ」 Q9 「バタ子さんをどう思いますか？」 A9 「声は可愛い」 Q10 「愛犬、チーズをどう思いますか？」 A10 「どっちかというと、犬の方の名前をバターにして欲しかった」 Q11 「アンパンマソという偽物がいますが」 A11 「意味わからん」 Q12 「一番嫌いな味方は？」 A12 「テンドンマン」 Q13 「それはどうしてですか？」 A13 「いや…誰でもあれはヒク」 Q14 「食パンマンに一言」 A14 「お前だけ味しないぞ」 Q15 「いやな思いでとかありますか？」 A15 「前に一度お腹すいた子がいて、たべさせてあげようと思ったらアンが駄目な子で、 まわりだけ食べられてアンだけで帰ったら警察呼ばれた」 Q16 「誰にですか？」 A16 「ジャムおじさん」 Q17 「それはどうしてですか？」 A17 「たぶん嫌がらせ」 Q18 「湿って駄目になった顔をよくどこかに飛ばしますが、あれはその後どうなるんですか？」 A18 「ただのパンになる」 Q19 「では脳などはどこにあるのですか？」 A19 「君達の盲腸のあたり」 Q20 「でも、その湿った顔が喋ってたという情報もありますが」 A20 「えっ !!??」 No.44 縦読み 憲法第九条は縦読みだったことが判明する 1.． 日 本国民は、正義と秩序を基調とする国際平和を誠実に希求し、 国権の発動たる戦争と，武力による威嚇又は武力の行使は、国際紛争を解決する手段として は、永久にこれを放棄する。 ２．前項の目的を達するため、陸海空 軍その他の戦力は、これを保持しない。 国の交戦権は、これを認めない。 No.45 スペランカーの真相 そんな事よりも>>1君、スペランカーは虚弱体質だとか散々な事言われてきたけど、 本当は弱くなんかないんだ。スペランカー以外のゲームのキャラクターが 尋常じゃないほど 強いんだよ。 例えばスーパーマリオを見てみようか。 このゲームの主人公マリオやルイージは、 ボーナスステージの空の上から落ちても、ピンピン生きているじゃないか。 さらに、海の中を息継ぎもしないで泳いでいるじゃないか。 こんなに強靭な肉体の持ち主なのに、ノコノコとかいう亀にぶつかるだけで昇天してしまう方が よっぽど不思議だと >>1君は思わないかい？ スペランカーは、確かに自分の身長より低いところから落下するだけで死ぬよ。 でもこれは、この洞窟がとてつもなく熱いからなんだ。 洞窟の中は密閉された空間なので外からの空気が入ってこないし、 間欠泉や火の粉、謎のガスが噴き出したりしてとても温度が高いんだよ。 スペランカーがちょっと高い ところから落ちた場合、空気との摩擦により、ものすごい熱が発生してしまうんだ。 普通の環境であればこの空気との摩擦なんて大したことないんだけど、密閉された空間で 高温となると、 この時発生する摩擦熱は想像を絶するほどの威力なんだ。 スペランカーが死んだ時、スペランカーは点滅するだろう？ これは実はスペランカーが気化して いる状態なんだ。あまりの熱で、 一気に固体から気体へ状態変化してしまうんだ。恐ろしい洞窟だね。 この辺の状態変化は、>>1君がもう少し大きくなったら科学の授業で習うと思うよ。 もちろん、スペランカーは通常の状態であれば、耐熱服を装備しているし、 摩擦熱が最低限になるようにちゃんと計算して移動しているんだ。 そんないつ気化するかわからないような危険な洞窟に入ってまで欲しい財宝とは、一体なんだろうね。 そっちの方も気になるね。 No.46 刻印 Athlon 1.4G（Thunderbird）を購入したばかりの時の話。 CPUがどれぐらい熱くなるのか、なんとなく気になりました。 Pentium 60MHzの頃は、CPUに指を当てて電源を入れると、 しばらくして指が熱くなって「おお、熱くなってきた〜」と遊んだ事があります。 これを思い出し、ヒートシンクやファンもつけずにAthlonの上に指を置き、 PCの電源を入れる実験をしてみました。 熱くなったら指を離せばいいんだ、なんて心の準備もバッチリOKでした。 左手の親指をAthlonの上に置き、電源投入。えい。 「アアアアアアアアアアアアーーーーーーーッ！！」（絶叫） 電源を入れた瞬間に指にものすごい衝撃を感じ、叫び声とともに指を離しました。 ひどい目にあった…。あー、いまの衝撃はすごかったなー。なんだったんだ今のは。 あっ、そうか。指が汗で湿っていたから、感電したのかな？ 指の汗をよくふき取って、もう一回やってみよう。 ゴシゴシ。左手の親指をAthlonの上に置き、電源投入。えい。 「アアアアアアアアアアアアーーーーーーーッ！！」（絶叫） 実験後、左手の親指にはAthlonの刻印が残りました。 No.47 勇者とは 小4くらいのとき、○ンコが穴だなんて思いもしなかった。 が、年の離れた兄貴のいる加戸は「ヤッターマンコーヒーライター」 などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。 で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。 で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。 ターゲットは音楽の教師である。美人だった。 今にして思えば20歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。 実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。 あれを前に突き刺すというのだ。 ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、 たしかに○ンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。 で、実行は加戸だった。 加戸はなんの躊躇もなくやった。 思い切り。 思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。 音楽教師は泣いた。20歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。 ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。 むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。 が、加戸も泣いていた。 両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。 もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。 しかも、救急隊員に、○ンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。 あの姿も相当かっこよかった。 No.48 【御無礼】むこうぶちスレその四【トビましたね】より 494 名前：焼き鳥名無しさん[sage] 投稿日：04/01/06 08:14 ID:??? そうだよ！麻雀の神様に愛されてて、 しかも人生の女神にまで愛されてる人間なんているわけないよ！！！！ …どちらか片方だけでも俺を愛してくれ… 495 名前：貧乏神[sage] 投稿日：04/01/06 11:57 ID:??? >>494 お前には私がいるではないか 496 名前：疫病神[sage] 投稿日：04/01/06 12:34 ID:??? なんだと！ >>494は私のものだ！ 497 名前：死神[sage] 投稿日：04/01/06 14:31 ID:??? >>495-496 俺の出番まだ？
No.49 バレンタインのコピー バレンタインの時のオモチャ広告のコピーが笑った 「ガンダムを断る男はいない」
No.50 ソース 231 ：なまえをいれてください ：04/01/17 21:00 ID:RsuZ+2Yt 嘘だろ ソース出せ 232 ：なまえをいれてください ：04/01/17 21:08 ID:nX/7b8do >>231 ,-ｰ─‐‐-､ ,! || | !‐-------‐ .|:::i ./￣￣ヽi ,|:::i | (,,ﾟдﾟ)| ＜ 呼んだ？ |::::（ﾉ 中濃 ||） |::::i |..ｿ ｰ ｽ|| ＼i `-----'/ ￣U"U￣
No.51 悟空による浪人生解説 悟空 「おめえたちにわかりやすく浪人生のことを教えてやろうってんだ」 バビディ 「よけいなおせわだ。そんなつまらんこと知りたくもないよ」 悟空 「まあそういうなよ。まずこれがふつううの状態だろ」 ボウッ！！！ 悟空 「これが浪人生。そしてこれがさっき見せた浪人生を越えた浪人生…。 二浪生ってとこかな。」 バビディ 「くだらない変身だよ。たいしてかわってないじゃん。」 悟空 「（ニヤッ）そして…。」 クリリン 「ハッタリだろ悟空？ ま、まだ浪人するなんて…!?」 悟空 「そしてこれが…!!」 界王様 「よせ悟空!! そいつをやってしまうと就職が…!!」 悟空 「ぐ…ぐ…ぐががが…があああああ…!!」 天津飯 「ち、地球全体がゆれている…。 孫のやつどうなってしまうんだ…!?」 バチッ!! ビリビリッ!! ビビッ!! 悟空 「これが三浪生だ。時間がかかってすまなかったな。まだこの変化に慣れていないんだ…。」 悟空 「さっきの三浪生ってのはな、宅浪生しかなっちゃダメなんだ…。 世間体ってもんがあるこの世ではみんなに蔑まれてへとへとになっちまう…。」 No.52 キャバレーの呼び込み vs オタク さっき繁華街のｷｬﾊﾞｸﾗの前で、2人タッグの強引な呼び込みに捕まってた 内気そうな眼鏡のお兄さん、あんた最高だよ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!! 「いい娘がいまっせー！」と、無理やり2人に両手を取られて中に連れ込まれそうになっているのを 見たときは正直ちょっと萌えましたが、そこから先が凄かった。 必死に抵抗して渾身の力で何とか両手を振り払ったその眼鏡君は、 「やめて下さい！僕は 三 次 元 の 女 性 には興味ないんです！」 と吐き捨てるように叫んで一目散に遠くに駆けて行ってしまい、 残された2人の呼び込み君（とそばで見てた私）は揃って( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ 「…サンジゲンって何だ？人の名前？」 「…さあ」 そんな会話を聞きながら、我に返った漏れは笑いをこらえるのに必死ですた(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!! あの時の眼鏡君、萌えと笑いをありがd。素敵な二次元ガールと幸せになってくれや(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!! No.53 学生時代の珍事 リア厨時代の出来事。 ある日の国語の時間、俺の隣の席だったＴは気持ち良さそうに寝ていた。 だが、その国語の教科担任は怒ると怖いことで有名なＯ教諭だった。 Ｔが寝ていることがバレ、自分にとばっちりが及ぶ事を恐れた漏れは、 教科書を読みながら教室を歩いているＯ教諭を目を盗んでＴを起こそうとした。 俺「Ｔ！Ｔ！ヤバイって！起きろ！」 Ｔ「ｚｚｚｚｚ・・・」 だが、起きる気配は全く無し。しかしＯ教諭はどんどんこちらへ近づいてくる。 焦った俺は少し強めにＴを揺すった。すると、Ｔの顔に少し変化が見られた。 おっ、起きるか！？と俺が期待した瞬間・・・ Ｔ「だからブルマじゃねぇって言ってんだろ！！」 教室に響き渡るＴの怒号。Ｏ教諭の声も止まり、静まり返る教室。 一方、突っ伏していた机から上半身を起こしたＴは周りを見回している。 そりゃそうだろう、教室内は完全に沈黙しているのだから。 暫らくその状態が続いた後、Ｏ教諭が口を開いた。 Ｏ教諭「・・・Ｔ、この時間が終わったら俺のところに来い。」 その瞬間、堰を切ったように教室中大爆笑。Ｔだけは青ざめていたが。 あの時､泣きそうになりながら俺に 「俺何したの！？ねぇ、俺何したの！？」 と聞いたきたＴの顔が未だに忘れられない。 No.54 お前ら少しは三次元に萌えろよ。 350 ：名無しさん＠初回限定 ：04/01/16 22:17 ID:AZlU5pft 4次元に住まう人がもし居るとしたら、 やはり3次元ヲタも居るのだろうか。蔑まれているのかしら。 「ハッ、これだから3次ヲタは。産児板に帰れ( ﾟдﾟ)、ﾍﾟｯ」 とか。 351 ：名無しさん＠初回限定 ：04/01/16 23:41 ID:MJsDbn3A >>350 ｵﾓﾛｲ 352 ：名無しさん＠初回限定 ：04/01/17 07:49 ID:jnQvSJw8 逆に、二次元の住人がいたとすれば、 一次元オタもいるかもしれんぞ。 縦すじﾊｧﾊｧな奴等が。 ……あれ？ No.55 懺悔 「神父様、私は罪深い人間です」 「ああ、お前、何をしてしまったか話しなさい。神はきっとお許し下さる」 「神父様、私は恋人と３年間もつき合ってきて、今までは何も問題ありません でした。それが昨日、彼女の家に行くと、そこには彼女の妹のほかに誰も いなかったのです。それでつい、その妹と寝てしまいました」 「それは悪いことだ。しかし幸いなことに、お前は過ちに気づいている」 「神父様、先週、彼女を捜しに事務所に行くと、 そこには彼女の同僚のほかに誰もいなかったんです。 それでつい、その女の子とも寝てしまいました」 「それはあまり感心できることではないね」 「神父様、先月より前の話ですが、彼女の叔父の家へ彼女を捜しに行くと、 そこには彼女の叔母さんのほか誰もいなかったんです。 それでつい、その叔母さんとも寝てしまいました」 「．．．．．．．．．．．．」 「神父様？....神父様？....」、神父から何の返事もないことに気が付いて、 居たはずの場所に行ってみると、そこに神父の姿はなかった。 「神父様ー、何処ですかー？」 そこで彼は神父を捜し始めた。あちこち捜し回って やっとピアノの後ろにあるテーブルの下に隠れている神父を見つけた。 「神父様、どうしてこんな所に隠れているんですか？」 「急に思い出したのだ、 ここには私のほかに誰もいないということを」 No.56 甲 乙 丙 328 ：水先案名無い人 ：2004/01/28(水) 08:54 ID:WG5yj7W+ r ‐､ | ○ | r‐‐､ _,;ﾄ - ｲ、 ∧l☆│∧ 良い子の諸君！ （⌒` ⌒ヽ /,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l 彼女が会うなり、「乙彼ー」と言ったら注意が必要だ！ |ヽ ~~⌒γ⌒） r'⌒ ｀!´ `⌒） 君の知らないところに、「甲彼ー」がいるぞ！ │ ヽー―'^ー-' （ ⌒γ⌒~~ /| しかも、そいつの立場は君より上だ！！ │ 〉 |│ |｀ー^ｰ― r' | │ /───| | |/ | l ﾄ､ | | irｰ-､ ｰ ,} | / i | / ｀X´ ヽ / 入 | 329 ：水先案名無い人 ：2004/01/28(水) 12:41 ID:jatXmpwW r ‐､ | ○ | r‐‐､ _,;ﾄ - ｲ、 ∧l☆│∧ 良い子の諸君！ （⌒` ⌒ヽ /,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l |ヽ ~~⌒γ⌒） r'⌒ ｀!´ `⌒） そんな時は｢丙！カノジョー！｣ │ ヽー―'^ー-' （ ⌒γ⌒~~ /| だ！ │ 〉 |│ |｀ー^ｰ― r' | │ /───| | |/ | l ﾄ､ | | irｰ-､ ｰ ,} | / i | / ｀X´ ヽ / 入 | No.57 パスワード コンピュータコンサルタントを務める女性が、 キザな野郎のコンピュータ設定を手伝っていた。 彼女はスカした野郎に、ログインに使用するパスワードは何にするか？と訊いた。 この野郎は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、 「penis」と入力しろと言った。 瞬きもせず無言のまま、彼女はこのパスワードを入力した。 彼女は、コンピュータの反応に笑い死にそうになった。 ”パスワードは無効です。短すぎます。” No.58 ヨドバシカメラでの羞恥プレイ 客「あのーXBOXの青いのください。」 店「へ？青ですか？えーーっとぉ・・・」 客「え。ないですか？」 店「えー。かすみちゃんぶるーならありますけど・・・」 客「あ。それそれ」 店「え？あ。もう一度お願いします。」 客「えっと、今言ったやつ」 店「えー。なんでしたっけ？白？」 客「ｶｽﾐﾁｬﾝﾌﾞﾙｰ(ﾎﾞｿ)」 店「はい？？」 客「ｶｽﾐﾁｬﾝﾌﾞﾙｰのXBOXください（ﾎﾞｿ」 店「かすみちゃん抱き枕付 かすみちゃんぶるーXBOXでいいですか？！（大声）」 客「かすみちゃん抱き枕付 かすみちゃんぶるーXBOXください！！！！（大声）」
No.59 ヒキコモリの自己PR文 15 名前：就職戦線異状名無しさん[] 投稿日：04/03/10 23:56 大学時代頑張ったものはインターネットです。 無駄に金持ちな親が潤沢に資金援助をしてくれたおかげで、 22歳を過ぎるまで一切アルバイトもする必要がなかったため 有り余る時間を存分にネットに注ぎ込むことが出来ました。 毎日10時間以上のネットは欠かさず、寝る間も惜しんでチャットとダウンロードにいそしみました。 （以下、P2Pソフトの無い時代のDLの困難さと、いかにしてその困難な状況で大量のDLを実現したかを力説） また、チャットでは幅広い人脈を築きました。 会ったことはないものの、北は北海道から南は鹿児島まで、 多くの人たちとの交流を通じて幅広い見識を養いました。 3年時には、ネットに集中するため 2度にわたる留年を経験し、 この時の半ヒキコモリの経験を通じて孤独に耐える強い精神を養うことが出来ました。 1度就職活動を行ったのですが、持ち前の対人恐怖症ぶりを発揮し、面接では全くの無言状態になるなど 自分の経験不足を痛感、早々に見切りをつけ大学院への進学を決意しました。 大学院進学後も、研究そっちのけで2chに没頭し、極東アジア、特に韓国を中心とした現代世界情勢や 世界に誇る現代日本文化、すなわち漫画やアニメに関する見識を深めました。 就職活動の時期になった現在でも、 ギリギリまで就職活動の時間を削りネットの時間を捻出するなどの努力を続けています。 以上、自己アピールを終わります。 16 名前：就職戦線異状名無しさん[] 投稿日：04/03/11 00:23 そんな>>15の最大のPRポイントは、こんな無駄な文章を無駄に練り上げる根気があるということ。 常人であれば就活中にこんなことしてる暇は無いはずなので、時間の使い方も上手いのかも知れない。 758 ：水先案名無い人 ：04/03/11 11:26 ID:WnxYm3qc すげえ…内容はともかくそんな文章をスラスラいえるなら内定とれるだろ 759 ：水先案名無い人 ：04/03/11 11:35 ID:A0APvAvr いえるなら、ね。 書けるだけじゃむりむりむりむりかたつむり（ ´,_ゝ｀）
No.60 フランスでの流行 | ﾌﾗﾝｽｼﾞｬｲﾏ ﾆﾎﾝﾉ ＼ | ('A`) ｢ﾉﾘ｣ｶﾞ ﾊﾔｯﾃﾙﾝﾀﾞｯﾃ ／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣ ／ | ? ＼ | ('A`) ﾏｱ､ｲﾁﾏｲﾀﾍﾞﾃﾐﾅﾖ ／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣ ／ | ！ ＼ | ( ﾟ∀ﾟ) ﾊﾟﾘｯ ／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣ ／ No.61 考えて見ましょう ある紳士風の男が銀行にやってきて言った。 「100ドルほど貸して欲しいんだが」 「100ドル、でございますか？」 応答した行員は男を一瞥してから言った。 「100ドルという少額のご融資ですが、初めてのお客様でございますし、 何か担保をお預かりすることになりますが、よろしゅうございますか？」 すると紳士は、少し考えてから言った。 「そうだな、僕のロールスロイスなんてどうだろう？」 「ロールスロイス！でございますか？」 「ああ、いま駐車場に停めてあるから一緒に見に行こう」 行員が半信半疑のまま紳士に同行すると、駐車場には最新型の ロールスロイスが停めてあった。行員は驚いて紳士に言った。 「あの....お客様、このお車でしたら30万ドルはご融資可能ですが」 「いや、100ドルでいいんだ」 紳士はそういうと、手続きを済ませ、車のキーと交換に100ドルを受け取って 銀行を出て行った。行員はロールスロイスを重役専用のガレージへ移動させ、 厳重な監視の下に保管した。 6週間後、紳士が再び銀行を訪れた。紳士は100ドルと利息3ドルを支払い、 キーを受け取ると、帰り際に微笑んで言った。 「6週間の旅行は最高だったよ」 No.62 表現とは でも、小説書くのって難しいよな。 言葉一つで、自分の言いたい事が伝わらないことだってあるし。 俺教師やってるんだけど、この前授業中に雑談で 「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」 って話をしたんだ。 女子の子が「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたので、「そうだ」と答えた。 「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」 「子供のおっぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」 と言ってきた男の子に対して、 女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して、教室が騒然となった。 騒ぐと隣の教室の担任から怒られるんで、そこですかさず 「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えたんだ。 そしたら、漏れ次の日校長室に呼ばれたYO。(ﾉД`) No.63 二次元と三次元 俺の知り合いが二次元ｽｷｰで、「三次元には興味ないんか？」って聞いたら、 「ポリゴンはちょっとなあ」 って言われたの思い出した＿|￣|○ No.64 アナログ手法 332 名前： Classical名無しさん 投稿日： 04/03/25 01:50 ID:vZUyrSeg [New!] >>327 ゴミ箱を右上に置くソフト教えて 333 名前： Classical名無しさん sage 投稿日： 04/03/25 05:40 ID:JqaGUfZk [New!] >>332 マウス 134 ：水先案名無い人 ：04/03/25 16:04 ID:uZ9bfUTJ 首を左に傾ければいいじゃん。 135 ：水先案名無い人 ：04/03/25 16:32 ID:w4YluG/Y ＿＿＿ / ||￣￣|| ＜⌒ヽ )) | ||＿＿|| ＜ 丿 ｸﾙｯ… |￣￣＼三⊂/￣￣￣/ | | ( ./ / 136 ：水先案名無い人 ：04/03/25 16:34 ID:w4YluG/Y ＿＿＿ / ||￣￣|| ∧__∧ | ||＿＿|| （Д｀； ） …… |￣￣＼三⊂/￣￣￣/ | | ( ./ / No.65 軍板の質問ｽｯﾄﾞﾚより 868 名前：名無し三等兵 投稿日：04/03/29 18:20 ID:2fWU04HA どうやったら戦争がなくなるんですか？ 870 名前：名無し三等兵 [sage]投稿日：04/03/29 19:58 ID:??? ＞868 良い質問です。 世界の人々が心を一つにし、国境を無くしてしまえば 戦争は無くなります。 代わりに内戦が始まりますが、気にしないで下さい。 No.66 プロレスの、足を持ち上げて宙でグルグル回すあれ 中2のときに新任の女先生にいたずらしようってことになって、 先生が体育館に一人でいたときに５人くらいで襲いかかった。 プロレスの、足を持ち上げて宙でグルグル回すあれをしようとしてたんだけど、 羽交い締めにしたときにキャァァァァァーって先生が悲鳴を上げて、 バンッ！バンッ！バンッ！って感じで周囲の準備室の扉が開いて 昼休み中の男の先生たちが飛び出してきた。「お、お前らぁ！」ってもう生徒じゃなくて 不審者を恫喝するときの表情だった。 「こ、この子たちがぁぁぁ」って羽交い締めにされていた先生も顔をグシャグシャにして叫んだ。 「僕達だけでは処理できない、校長を呼ばなければ」みたいなことを言って男の先生達が集まってくる。 なにか勘違いされてるのではと激しく感じていた。 ここは毅然とした言い訳をしなければならないと思った。 そして僕はグイッと一歩前に出てよく通る声で言った。 「僕たちはただ、先生を回そうとしていただけです」 10年前の思い出だ。 この後の怒号は今でも夢に見る。 No.67 愛子のディープダンジョン オレ「そう…旨いよ、愛子…すごく…もうドルアーガの塔だよ…」 時と共に激しさを増す愛子のディープダンジョンに、オレはエキサイトバイクしていた。 正直、いまだ子供の愛子では充分満足できるボンバーキングは得られないと思っていたのだが、 愛子の激しいディープダンジョンは思った以上のビックリマンワールド。 愛子「お兄ちゃん、どう？月風魔伝？」 オレ「あぁ…すごく、源平討魔伝だよ…」 自分の上で腰をエグゼドエグゼスする愛子のポパイを愛撫する。 オレ「愛してるよ、愛子…こんなじゃじゃ丸の大冒険しちゃった以上、もうお前をディグダグしたりしないから……」 愛子「うん…ぅ、ん…ディグ…ダグしないでっ…私たち…もうチャレンジャーなんだから…！」 オレは愛子のピンボールを舌でバブルボブルし、愛子はエグゼドエグゼスを更にマッハライダーする。 オレ「ああ…お前は最高のマイティボンジャックだよ…！」 愛子「私…もう…ダメ…スペランカーしちゃう…！」 愛子の水戸黄門はもうメタルマックスだ。 するといきなりMOTHERが急に扉をデビルワールドした。 MOTHER「あんたたち…ハリキリスタジアーム !!」 No.68 彼女の作り方 265 ：('A`) ：04/04/08 15:10 一番つらいのが女の子に 「彼女いるの？」 漏れが 「いない」 って答えると、その女の子から 「じゃあ、なんで彼女つくんないの？」 って言われた時かな。 こちが彼女の作り方を教えてくれって聞きたかったよ・・・ 266 ：('A`) ：04/04/08 15:15 >>265 そういう時は 「つきあってと言ったらつきあってくれるか？」 と聞くんだよ。 絶対否定的な答えが来るからそこで一言。 「おまえが今考えたことが原因だ」 No.69 肛門ダイアログ 65 ：デフォルトの名無しさん ：04/04/07 21:19 質問いいかな。 肛門ダイアログって実装できますか？ 変な質問でごめんね 66 ：デフォルトの名無しさん ：04/04/07 21:22 (;´Д`) ? 67 ：デフォルトの名無しさん ：04/04/07 21:23 パスワードを*で表示するやつのことじゃない？ 68 ：デフォルトの名無しさん ：04/04/07 21:25 コモンダイアログですた。
No.70 ('A`) [ゆうき] で、吉田ってこの間のカラオケで [たける] うわ、やめろよ [かな] なになに！？ [ゆうき] ゆきこ好きだー！とか言ってんのｗｗ [かな] キャー☆ [たける] てめぇー [ゆうき] で、そのあといきなり服脱ぎ出してさー [たける] やめてぇー [かな] なにそれーｗ [ドクオ]が入室しました。 [かな] きもーいｗｗ [ドクオ]は退室しました。 [ゆうき] もう超笑ったぜ？ [たける] もうなくよ？ [かな] あはは♪ No.71 なんかいい話 「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」 ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。 「何かありましたか？」 「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」 女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。 「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」 乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。 しばらくして乗務員が戻って来た。 「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちらへ。 本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑でしょうと、 機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」 周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。 No.72 ET 430 名前：こまま草[sage] 投稿日：04/03/28 13:12 昔さ、バイトの同僚にむっちゃ可愛い子がいたんだ。 その子と一緒に作業してるときにさ、 「それ取って」って道具を指さしたんよ。 そしたらその子、おもむろに人差し指を俺の人差し指に合わせてきたんだ。 ＥＴって映画あったじゃん、あんな風に。 そしてニコって笑いやがったのよ。 俺はあれ以上の萌えを知らないね。 431 名前：こまま草[sage] 投稿日：04/03/28 13:13 彼女からしてみたらお前はエイリアンなんだって No.73 錦糸町にあった某銀行のキャッシュコーナーでの事です 8台くらいあったＡＴＭ（現金預払い機）の中に、すごく態度のでかい機械があったんです 機械から出るメッセージの「ください」の部分だけ発生されなくて 「カードをお入れ！」 「紙幣をお取り！」 「通帳をお入れ！」といった、完全な女王様口調になってました あの機械でお金おろした人どんな気分だったんだか… No.74 女子高生が、パンツが見えないようにスカートを押さえる理由 671 名前：Mr.名無しさん[] 投稿日：04/04/27 06:35 女子高生たち。 パンツを見られても平気なのかな？ じゃあ、何で風が強い日に手でスカートをおさえるの？ 672 名前：Mr.名無しさん[sage] 投稿日：04/04/27 08:13 恥ずかしいんじゃなくてかっこわるいんだよ、パンツ見えると。 俺たちもパンツ見られても平気だけど、股間のチャック開けたまま歩くのはイヤだろ？ それと同じじゃね？ 673 名前：Mr.名無しさん[] 投稿日：04/04/27 10:30 ものすごく納得した。 674 名前：Mr.名無しさん[sage] 投稿日：04/04/27 11:40 >>672は上祐をディベートで瞬殺出来る逸材 No.75 理系 ('A｀) 理系卒の新入社員がキーボードを激しく打っているので 『さすが仕事できるんだな』と思ってモニターを見ると ヘルプイルカの吹き出しに「消えろ！」と入力していた。 No.76 消えたエロ本 最近俺のエロ本がいつの間にか数冊無くなっている。 そういえば妹も中学生になったし、まぁいろいろあるのだろう。 まだまだ若い兄としてはイタズラ心も湧くと言うものだ。 そこで俺の部屋の床に無造作に置いたエロ本の中に 「オナニーは結構だがもうちょっと声を抑えろ。聞こえてるぞ。」 とメモを挟んでおいた。 そして風呂から出ると、そのエロ本は見事になくなっていた。 翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。 何で顔が赤いんだ、クソ親父。つーかてめぇか。クソ。 No.77 さてどこから入ったのやら （ ´_ゝ｀） 2人の精子が、いつ終るかも分からない旅をしていた。 彼らは泳いで、泳いで、泳ぎまくったが目的地を見つけられないでいた。 さらに泳ぎ続けた2人は、最終的に瀕死の状態の仲間に出会った。 彼らは泳ぐのをやめて、彼に向かって尋ねた。 「や、やっと仲間に会えた。」 「なｰ、知っていたら教えてくれ。」 「俺らは、輸卵管を目指して旅をしてるんだが…」 「ほんとに、この道をまっすぐ行って間違いないんだよな？」 すると、瀕死の彼は大きな声で笑い出した。不審に思った2人は、困惑しながら彼に尋ねた。 「なあ、なんであんた、そんなに笑ってるんだい？」 「そりゃ、あんた達失敗したな。ｺﾞｰﾙはとんでもなく遠いぞ。」 「どうして。」 瀕死の彼は、2人の肩を叩きながら返答した。 「だって、ここ、食道だもん。」 No.78 不動産屋の誤植 ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。 まず。築五分。これだけでもやばいのに 築五分なんてもんじゃない。 駅から五年。 何処の駅からだよ。 とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます。 No.79 車内マナー 満席の電車乗ってるとき、きったねーババァが俺の前に来て突っ立ってるんで こりゃ、席を譲れと催促してるんだなと気づいたから、しゃーねーから譲ってやろうと 無言で席立ったら、「そんなに年取ってないですから結構です」と生意気な事をほざいて きたもんで、俺もむかついたから「年寄りに席譲ってんじゃねーよ。レディーファーストだろ？」 って言ってやったら、ちょっと間があって、無言でその席に座ってんの。かなりウケル。 で、よく見たら、なんか恥かしそうに顔赤くしてうつむいてて、かわいいトコあんだなーって、軽く勃起した。
No.80 悪徳商法 親父が「悪徳商法に騙されない方法」というビデオを、30万円で買ってきた…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ No.81 二つ合わされば いいか、みんな (ﾟдﾟ ) (| y |) 小五とロリでは単なる犯罪だが 小五 ( ﾟдﾟ) ロリ ＼／| y |＼／ 二つ合わされば悟りとなる ( ﾟдﾟ) 悟り (＼／＼／ ---------------------------------- いいか､みんな (ﾟдﾟ ) (| y |) ｴｯﾁとｴﾛでは単なるｽｹﾍﾞ野郎だが H .( ﾟдﾟ) ERO ＼/| y |＼/ 二つ合わさればﾋｰﾛｰとなる ( ﾟдﾟ) HERO (＼/＼/ No.82 引越し実況スレより 817 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/22(火) 11:38 ID:7o9xwUvk 引越の準備を開始する！！ 820 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/22(火) 11:59 ID:7o9xwUvk 休憩中である！ 825 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/22(火) 12:31 ID:7o9xwUvk 昔のジャンプ見てて思ったんだけど、最近の方が面白くなってる気がする。 844 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/22(火) 14:19 ID:0jw9m2w9 >817 >820 >825 その流れは非常にまずいぞ。 No.83 彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。 500 名前：なまえをいれてください 本日のレス 投稿日：04/09/09 15:19 SPC+UZJN 付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。 まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。 彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。 運よくマンションの一階に薬局が入ってた。 店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。 レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。 俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。 おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。 彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。 今日はダメか…と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。 5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。 下の薬局のおやじだった。 No.84 読書感想文専用テンプレ 734 名前：なまえをいれてください 本日のレス 投稿日：04/09/11 20:47:30 v3JynF/a ◇（ ）を埋めるだけで及第点!? 読書感想文専用テンプレ◇ ※段落分けはご自分でどうぞ （ ）を読んで 私がこの本を読もうと思ったのは（ ）が（ ）だったからです。 ですが実際に読んでみると（ ）だったので驚きました。 この話は（ ）が（ ）するところから始まって、 それを（ ）した（ ）が（ ）と思い、（ ）しようと思う話です。 話の中で一番印象に残った場面は（ ）が（ ）したところです。 （ ）を（ ）するなんて（ ）ですし、何より（ ）が（ ）だなんて（ ）だと思いました。 数多い登場人物の中でも、私は（ ）が一番好きです。 （ ）の時に（ ）する姿はまるで（ ）を（ ）しているようでした。 前に、私は（ ）と同じような体験をしました。 （ ）を（ ）している時に（ ）が（ ）なって（ ）したのです。 ですが（ ）と同じ行動は取れませんでした。 あんな状況で（ ）を（ ）出来る（ ）はやっぱり（ ）と思います。 この本を読んで、私は（ ）を（ ）する素晴らしさを知りました。 これからもこの気持ちを忘れないように生きていきたいです。 638 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：04/09/11 22:34:39 ID:lNtSlF0M （TДT）を読んで 私がこの本を読もうと思ったのは（ ´∀`）が（ﾟдﾟ）だったからです。 ですが実際に読んでみると（ﾟдﾟ；）だったので驚きました。 この話は（,,ﾟДﾟ）が（*´Д`）するところから始まって、 それを（ ‐∀・）した（*ﾟーﾟ）が（*´∀`）と思い、（#ﾟДﾟ凸）しようと思う話です。 話の中で一番印象に残った場面は（ ・∀・）が（；´〜`）したところです。 （*ﾟ∀ﾟ）を（∩ﾟДﾟ）するなんて（#`Д´）ですし、何より（'A`）が（´,_ゝ`）だなんて（；ﾟ０ﾟ）だと思いました。 数多い登場人物の中でも、私は（ ・Д・）が一番好きです。 （ ・〜）の時に（*´д`*）する姿はまるで（；ﾟ∀ﾟ）を（´∩` ）しているようでした。 前に、私は（ ´∀`）と同じような体験をしました。 （・３・）を（＾＾）している時に（*ﾟAﾟ）が（￣ー￣）なって（‐＿‐）したのです。 ですが（ ・∀・）と同じ行動は取れませんでした。 あんな状況で（・∀・）を（´ε`*）出来る（ ´∀`）はやっぱり（。A。）と思います。 この本を読んで、私は（T∀T）を（＠∀＠）する素晴らしさを知りました。 これからもこの気持ちを忘れないように生きていきたいです。 No.85 劇場版Zガンダムストーリー予想 238 名前：通常の名無しさんの３倍 ：04/08/30 01:41 ID:??? 劇場版ストーリー予想 Mk-II奪取のために宇宙を行くクワトロたち。 そこでクワトロはカミーユの気配を察知する。 クワトロ「この感覚……アムロ・レイか？ いや……違うな。アムロはもっとブァーって動くもんな。 それにしてもここは暑いなぁ。おーい。誰か。開けてくださいよー」 アポリー「ロベルトっ！ クワトロ大尉がっ！ クワトロ大尉がっ！」 Ｚガンダム 完 No.86 サラリーマン風林火山 転職速度は風の如し 職務態度は林の如し 上司の怒りは火の如く 働かざること山の如し No.87 スレッドな家族 母「おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる！」 父「詳細ｷﾎﾞｰﾇ」 母「今日はカレーですが、何か？」 兄「カレーｷﾀーーーーーーーーー」 妹「ｷﾀーーーーーーーーーー」 姉「カレーごときで騒ぐ奴は逝ってヨシ」 母「オマエモナー」 父 --------終了------- 兄 --------再開------- 妹「再開すなＤＱＮが！それより肉うｐキボンヌ」 母「ジャガイモうｐ」 姉「↑誤爆？」 兄「タマネギage」 父「ほらよ肉＞家族」 妹「神降臨！！」 兄「タマネギage」 母「糞タマネギageんな！sageろ」 兄「タマネギage」 姉「タマネギage厨uzeeeeeeeeeeee！！」 母「ageって言ってればあがると思ってるﾔｼはＤＱＮ」 セールスマン「イタイ家族がいるのはこの家ですか？」 母「氏ね」 父「むしろゐ`」 兄「タマネギage」 妹「兄 、 必 死 だ な （ 藁 」 兄「うはっｗｗｗｗおｋｗｗｗｗうぇうぇｗ」 No.88 チアガールAA 267 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日：04/07/16(金) 22:13 ID:c7TiI6wx 〇 〇 @u@@u@ 八 八 268 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日：04/07/16(金) 22:22 ID:5t6nmvQd >>267 なによ、その変なコスチュームは。ふざけてるの？ 269 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日：04/07/16(金) 22:35 ID:kXUYtX9+ でも特徴捉えてるｗ 270 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日：04/07/16(金) 22:49 ID:CnocI1Qk L・O・V・Eの4パターン作ってくれ 274 名前：名無したん(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ [sage] 投稿日：04/07/17(土) 00:03 ID:bSossqio @ @@ @ @ ＿_@ | /⌒ヽ ヽ / |＿_。 |。___@ ＼。ノ ヽ。/ |＿_@ u u u u 八 八 八 八 221 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：04/07/17 22:09 ID:DYz4QM5Q Eの首がとんでもない事になってるぞ No.89 伝説の鈴木さん 657 名前：なまえをいれてください[sage] 投稿日：04/07/24 02:31 ID:9GAtQab4 新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。 ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。 「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、 「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。 3階の奥だよ」と言われた。 伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。 No.90 ドイツ語で「6」は 5 名前あ：水先案名無い人 投稿日：04/06/06 19:54 ID:jZ2sVig3 いいことを教えてやろう。 こんなスレを立ててくれたんだからな。 ドイツ語で数字の「６」のことを「Sechs」って言うんだ。 OK、あぁ、わかってる。 お前のことだからとりあえずセックスを連想しただろ？ 読み方をカタカナで表すとゼックスって感じなんだが、 まぁ、今はそんなことどうだっていいんだ。 いいか、よく聞け。 これからは２ゲットの時代じゃなく、６に Sechs って書くことが流行る。 そう、６に合わせてただ Sechs とだけ書くんだ。 読み方のわからない厨房はセックスを連想するだろ？ まさにそれが狙いなんだ。 頭のいいお前には「６」ってことがわかるが、厨房には「セックス」だ。 わかるか？それがお前と厨房の差なんだ。 これからはそうやって６をゲットすることでお前のすごさを見せ付けてほしい。 ↓さぁ！ 6 名前：水先案名無い人 投稿日：04/06/06 19:55 ID:xxw84KIE SEX！ |
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